Volvo S80

Анекдоты на авто/мото тему!

НАчну : спер со стены
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...

вот короткий:
Продается троллейбус,полный электропакет.

Сам соченилНа перекрёстке произошла очередная авария-перекрёсток говорит что он не виноват

Едет сын с отцом:
-Сын спрашивает:Папа,а правда что Ferrari это красный автомобиль с лошедью???
-Папа отвечает:Да это правда!!!!!!
Рядом обгоняет крассная шестёрка и из окна торчит лошадь
-Сын спрашивает:Папа!!!!!!!Тогда нас что...Обгоняет Ferrari????

Прикольный такой афоризм, батя мне рассказал когда я по городу ехал, ржал чуть баранку из рук не выпустил: Короче: жениться, это всё равно что брать на автобазаре машину, ты думаешь что ты у нее первый, а на ней уже пол города поездило:

сейчас со стула упадуВот это прикол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

один друг рассказал: летит двое алигархов один другому говорит смотри как я щяс под тем мостом нралечу другой: погоди там же нет моста
да ладно вон его подсветка
смнижается
удар. реанимация.
врач спрашивает у выжевшего что случилось
мы говорит летели летели решили вод мостом пролететь а это оказался ....БЕЛАЗ

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!

Инспектор выговаривает водителю. "Нарушаем, нарушаем, уважаемый.. Перестроились через ряд, не пропустили пешехода, подрезали 3 машины, дважды превысили, проехали на красный и наконец нырнули под "кирпич"! Я конечно всё понимаю, но Вы же водитель трамвая!"

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Мужик садится в такси:

- Гони на Никитина!

Водила:

- Никитин - гад, козел и сволочь!!!

Судят двух водителей "КрАЗа". Судья:
-Гражданин Иванов, вы признаёте свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов поворачивается к своему напарнику и шепчет:
-Эх, Коля, говорил я тебе - это машина, а ты всё - ведро, ведро!..

На гонках формула1. Коментатор:
- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком: *Хули вы сдесь расселись!!!*, прокладывает новую трассу.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы, перелом шестого и седьмого ребра справа, ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь!
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.