Volvo S80

Анекдоты на авто/мото тему!

НАчну : спер со стены
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...

Реальная история, одна фирма собирает авто по программе утилизации у себя на стоянке и далее везет под пресс.Естественно перед тем как авто везти под пресс из машины все вытаскивают таков уж у нас менталитет, и вот на стоянке стоят Москвичи 2141, в одном из москвичей где-то в центре стоянки находят целую вонючку, еще какие-то аксесуары но машину нельзя открыть, выбивают стекло открывают и начинают разбирать снимают спидометр, руль и т.д. Потом оказывается что это машина бухгалтера такой шухер был.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил.
Упала бритва в кофе прямо
между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

истина

"Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью" с

Рекламный ролик- покупайте отечественнные внедорожники! Его легко узнать в толпе- он уверенно стоит на двух гусеницах и в верхней части оборудован пушкой! водителя защищает надежная броня и радует мощнейший двигатель! вы забудете что такое пробки и претензии гаи!имеется широкий спектр навесного оборудования и различные варианты активной и пассивной безопасности!

Какой русский не любит быстрой езды!?но следует помнить что ангел хранитель летает не быстрее 120 км в час!

Питер, лето, 4 часа утра. В машине "скорой" - больной с перитонитом и соответственно адской болью в животе, бледнеющий и ноющий на каждой ямке и рытвинке. Но, увы и ах, крадущуюся 40-50 км/час "скорую" протаранил лихач, который вез якутов уже весело! из аэропорта. "Скорая" валится на правый борт, скрежет, вопли, к месту ДТП бегут ГАИшники, находившиеся неподалёку, а из верхнего люка, от столкновения вылетает больной! Тяжело приземляется, но вскакивает на ноги и, несмотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от места аварии! ГАИшники рассудили логично - бежит от места ДТП, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

*нашёл на сайте работников скорой помощи

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

Едет на мерсе НР. Ззади запор. На светлофоре у запора отказывают тормоза и он въезджает в зад мерсу... Разборка... Мужик из запора: - извини, не хотел, тормоза отказали... НР посмотрел, подумал, ну что з тебя возьмеш.... Едут дальше, на светофоре опять тоже самое..., потом опять....
Тут мерс остонавливается, выходит НР и говорит:- Слыш, мужик, я тут на право ухожу, дальше сам разбирайся...

Рассказ джигита

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!
Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки...Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, маей красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газку, но они не отстал - значит - точно за мною в пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста - а с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они всё за мной, вай, какой паразит! Нэужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!! И включают мигалка на ста сорока.
Все к абочина жмутся у нас на пути, я сто семдесят вижал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти, я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ, вай, какие вадител в милиций нашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли.
Но отстали они на четвёртом часу - вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак... здравствуй, северный город, проклятый Инга!
Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак!!! Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.

аааааааааааааааааахаааааааахххххххххаааааа, ваще не могуDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Мужика останавливает гаишник, и представляется:
- Командир отряда, Козлов!
Мужчина удивленно: - Кого, кого?