Volvo S80

Анекдоты на авто/мото тему!

НАчну : спер со стены
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...

Водитель! Помни! Твой ангел-хранитель летает со скоростью не более 110 км/ч...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
-Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы???

На дорогах города появится новый знак под названием "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника....

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат" и "Пасрат".

Водка не бензин - за городом расход выше!

ну мой анекдот не много грубоват...sorry

Стоят два гея в аптеке и между собой разговаривают:
-Дорогой, давай возьмем презики с Ferrari !
-Нет, давай лучше с Lamborghini ...
Аптекарь на них смотрела-смотрела и говорит:
-Возьмите лучше с джипом, вам все равно по говну ездить.
-

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер.
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?
- Разве не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
- Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
- Это что за знак такой?.
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
- А это что за знак?
- Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

легкоушка сбился на джип. Прохожий стоит. смотрит сзади легкоушка, а спереди джип. К нему подходит ещё один тип и говорит 'во! Хехе прям пикап получился'. А он 'тихо.. Внутри еще есть ока'.

314 не смешно, но зато смертельно!Ггг! =

ржачно! прочитал все анедотымного правдо повторяется

311 нихера, у нас щас дороги ремонтируют, вот проезды бетонными бардюрами перегородили. Дк наши джиперы и камазисты проезжают

Такая ситуация министр очень опаздывает на совещание соответственно просит личного водителя ехать быстрее тот отказывается в результате водила сидит с сзади, а министр садится за руль и гонит. Естественно его на посту останавливает гаишник, но тут же отпускает. К зтому гайцу подходит другой гаец и спрашивает:
Почему ты его так быстро отпустил
Слыш я не знаю кто там едет, но водитель у него министр

Отечественная машина, как Аватар - чтобы понять, как ею управлять, с ней нужно сначала срастись.