Volvo S80

Анекдоты на авто/мото тему!

НАчну : спер со стены
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...

марина...ну тогда уж скорее хонда и руль справа....или у вас в городе преимущественно японки???

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

терпит крушэние баржа с авто марки калина баржа утанула лада калина асталась на плаву

Дима Фризоренко вчера в 14:52
терпит крушэние баржа с авто марки калина баржа утанула лада калина асталась на плаву
А мораль этой басни такова ГОВНО НЕ ТОНЕТ

"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Новый русский на мерсе со всего разгона целует каток, чудом оставшийся в живых звонит знакомому гаишнику, тот приезжает подходит к водителю катка и говорит:
- ну что расказывай как обгонял, как подрезал.

Сын спашивает у отца "Пап, а кто машину лучшеводит ты или мама"
отец "ну я конечно"
сын "тогда обьясни, ведь ты говорил что на ручнике с места тронуться даже несможеш, а мама 15 км проехала?"

танкист на танке подъехал на заправку и стоит солярой заправляется, час стоит, два стоит, очередь собралась, тут мужик из очериди подходит и говорит танкисту: Ты хоть двигатель заглуши

В машины начали ставить черные ящики
Провели исследования
Исследования показали что в 90 процентах случаев последней фразой пред аварией была -"Смотри как я умею!!"

ха ха х ха

Идёт свадьба, люди пьют гуляют, только водитель сидит трезвый, к нему подходит свидетель и говорит: ты чего не пьёш? Я за рулём, я немогу...
Свидетель: А давай тебе водки через клизму зарядим, и из0 рта не пахнет и бухой будеш!
Водитель: А что? Давай!
Нагнали ему водки через клизму...Закончилась свадьба, едед водитель в дрезину бухой, его мент тормозит и говорит: Ну что дыхнём? Дыхнём! Ничего нет! Мент: эт как так? Я же вижу ты бухой!
Водитель: Знаешь камандиррр в общем мне водки через клизму нагнали вот я и такой бухой...
Мент отдаёт права водителю: вот ваши права, только никому не говорите!
Водитель: а почему?
Мент: а то нас заставят ещё и жопы нюхать...

Мент останавливает машину за превышение скорости. Водитель говорит:
-Командир, отпусти!
Мент:
-Читай что написано- ДПС- Давай Полтийник, Свободен!
Водитель отказался, мент начинает выписывать штраф в размере 100 рублей. Водитель:
-А почему сто?! Ты же пятьдесят говорил!!!
Мент:
-А теперь читай наоборот- СПД- Скупой Платит Дважды!!!

Секрет безопасного вождения: Представьте, что права вы забыли дома...