Volvo S80

Анекдоты на авто/мото тему!

НАчну : спер со стены
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...

ахаххааххаКлассс!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Сууупер!

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками

На площадке собираются байкеры, делящиеся на 2 группы. Одна на чоперах и харлеях с бородатыми, пузатыми дядьками. Другая группа на спортягах молодежь. Старые разговаривают между собой, байки травят. Молодые носятся туда-сюда. Тут один молодой подходит к старому и спрашивает:
- Вот вы байкеры, и мы байкеры. Почему мы тусуемся по отдельности? Почему вы никогда не приходите знакомиться?
- А толку с вами знакомиться, если вы каждый год новые?

181 Кайфовый анекдот.

Инструктор спрашивает у курсантов: "Вы едете по дороге. Перед Вами препятствие: две женщины, одна молодая, другая старая. Что нужно давить?"
Русский: Обеих.
Грузин: Старую.
Армянин: Молодую.
Инструктор: Тормоз надо давить, дятлы!

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает :
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала **** ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!

192 жееееессттьь...

Еврей едет за рулем, опаздывая на очень важную встречу. Уже подъезжает к нужному месту, а припарковаться ну вообще негде. Он взмолился:
"Господи! Прошу, помоги мне, Всевышний! Дай мне место для парковки! Я всё сделаю, я молиться буду каждый день! я в синагогу пойду! Пост соблюдать буду! стану праведным, Господи, долги даже всем верну, только помоги мне, Господи!..."
Тут прям перед ним как по волшебству отъезжает Мерседес и место освобождается. Еврей произносит:
"А, всё, Господи, спасибо, но уже не надо, я сам нашел..."

У узбека спрашивают:
- Какая твоя самая любимая машина?
- Т Т.
- А почему Т Т?
- Потому что Тивиносто Тивятая.

Узбекам не в обиду.

Бала похожая ситуация... в поворот вписывались с закрытыми глазами

Вписались ещё как!!! Адреналин всегда в нашей крови!!